LUSSE LELLE

Såhär i adventstid (som betyder ankomstid och syftar på ett koleldat tåg) har det börjat hända nåt förfärligt - Livsledan knackar på min dörr! Man måste ta till handfasta och konkreta grepp om tillvaron för att tackla detta bekymmer. Idag knuffade jag till exempel en gammal tant ned från plattformen vid Högdalens tunnelbanestation. Hon bröt lårbenshalsen men dog inte :'(

Ja hittade också en råtta i pizzan i dag. USCH!!!!!!!!!!!!, att inte livs-medels verket stoppar ica's kött fusk. usch å fy för säger ja. Gör som jag å skaffa VI-kortet. Man kan få en bonus...

Avslutar denna krönika med ett stycke klassisk vers skriven av underbarnet Jesper "Provokatör" som nyligen vann "Lilla Nobelpriset - Fristilsklassen":

jeg spiller min pik
jeg spiller min pik tills jeg sprutar ner
frigatten hvid Nyhavn
Jeg är en spillerman
Hugg i!


Hej då!

Kärleksdikt från botten av mitt hjärta!

Jag brukar drömma om

hur dina ögon möter mina där
i mörkret
på Patricia och hur du bjuder mig på drinkar
bjuder mig att entra toaletten
vi två - TU MAN HAND!

Jag brukar sedan drömma
hur du väl där inne
tvingar mig på knä
du säger: Ge mig! Ge mig!
och jag svarar: Jag ska ge och ge och när jag inte orkar länger är du välkommen att
ta och ta

och du
tillåts besudla mig
med alla sjukdomar som finns,
som svamp
och syfilis i ögonvrån
då kan jag äntligen
med blod begråta
skönheten hos mannen
som jag aldrig kommer få
begråta skäggstubben han inte rakar
förrän stråna river upp den kind
han tvingar sina kyssar mot

Voyez! Le Dieu Cupidon au ciel!
Son nom est Jean,
Jean-Pierre
JE T'AIME!!!!!1

HEJ HOPP

Hej!! Läänge sen jag skrev i dagboken jue.. hehe IALLAFALL har jag MASSA att berätta. inte så kul grejjer SÅ HÅLL FÖR ÖRONEN, KÄNSLIGA TITTARE VARNAS. Såhär var det. min "så kallade" KOMPIS nämnligen julia var här och var med mig. hon hade ju höstlov så..... det var sådär inte kul inte tråkit bara sådär aja men sen svek hon mig och det är så himmelens trist att en vän man trodde man visste var ma hade och som man älskade över allt annat bara går och bedrar en så. Vad ska man gööra då?? /(Det rimmarde ju nästan ..hmmm) Vi satt på seven-11 när det hände och jag ska aldrig glömma< onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhArWGRr2RYV7EbwMMPCLer34So6QmZbLMmf6aj-4zhF4RCOLT-b48J3on8ONP-p1g4fKFUll1h5_w-saauc-4KCz6qGKJygBYg9_BL998GgXjsNjt8eKEpDm9ly-CcYmgETGCbGsJj0CY/s1600-h/Bild019.jpg">

Där på bilden är hon. Ser ni hennes falska leende? Ser ni hennes bruna tandrad,
genom vilken hon silar falska skitsnack och sina rykten.
OM DU GÅR BAKOM RYGGEN PÅ MIG EN
,, GÅNG TILL JULIA SKA JAG SLITA DIG IS TTCKEN JAG HATAR DIG.
JÄVLA HORA!


Ha det bra. Happy halloween alle samman. Du med julia.

Asså det är ju upp till dig om vi blir samn eller ej,... HUR VIL DU HA DET NU DÅ?

Till sist en dikt då som en annan person (inte JULIA) inspirerade mig till att skriva den:
och DU vet vem du är.. tycker MYCKET om dig. vad skulle jag gjöra utan dig A***** K*******??


allt
svvrt
regn på rutan, liksom i går
Som månlandskap
som drömmar
som en kärleksförklaring
till vederstyggelsen
Du är mitt här
Du är mitt nu
du är mitt allt
'du är mitt allter ego

M. VÄNL. HÄLSN.
////GUSTAV

Priskalas!

À LA CARTE
VI-BUTIKEN
HÖKARÄNGEN

Rotmos. Tag 2 betala för en (tio spänn)
hallonsylt (tio spänn)
"Hellebo Jul Garn" (tio spänn)
Dagens tidning. (lite dyrare)
"Mu Ost Rockesholms Mejeri" (tjugofem spänn)
Kassler (Tjugo spänn)

Usch

Jag har kommit till en punkt i mitt liv då jag insett att de trenne ting vilka, om så blott för en sekund, lockar lyckan ur sitt lilla hål, är ETT, att handla saker. TVÅ att äta. TRE att hata och snacka skit om mina vänner. Tack, världen! Jag trodde aldrig "insikten" skulle öppna "mitt hjärtas dörr" på glänt och viska "Pssst, här är jag, Livets Mening". Men så blev det! Nu ett par passande strofer på temat hat, skriven av vår kära nationalskald Selma Lagerlöv:

O, hat, du milda blomma,
ömmt du retar halsen,
så det sticks,
på ett "kul" och "bra" sätt.

Jag hatar det mesta. Till exempel mig själv.
- Är fast, helt fast och instängd,
i min egen kroppshydda av prima dallrig gelatin
som gjutits i en päronform!

Jaja, den där dikten var väl sådär. Vad tycker ni? tycker ni verkligen kärringen förtjänar hedersplatsen på våra tjugolappar? Vi behöver nån ung förmåga. Varför inte min kära vän Provokatör (Pulserande på qx)? Hans stora talang och högt vördade intresse för teater gör honom förtjänt av att pryda vilke jävla sedel som helst. Nedan följer en replikstrof ur hans favoritpjäs vilken han själv översatt från grekiska:

"Aldrig födas är allra bäst;
bäst därnäst att så snart man fötts
återvända tillbaka fort
dit varifrån man kom hit till världen.
Redan i unga år
kommer sorgen och klappar på
Vem går helt från bekymmer fri?
mord och dråp - tills vi till sist drabbas utav deb hätska
ålderdomen, då man är dömd att ständigt
leva i lag med allt ont."

- Sofokles


Tack för MIG
Skit ner DIG

Viktig samhällsinformation!

På måndag nästa vecka flyttar jag till stockholm. Håll nu hårt i röven. Låt er inte lockas in i mörka parker. Det ihåliga trädet vänder gärna - där står jag med byxorna i knävecken. Läs gärna mer på text-TV (sid 121 - inrikes). Där publiceras tråkig smittostatistik för könssjukdomar, även scheman över vilka pissoarer jag för tillfället huserar i.

DISCO DESIRE

Höstterminen dundrar in för tusentals svenska småskolebarn, och vad passar då bätre än att langa upp två spår ödesmättad italo med gravallvarliga undertoner?

Den första en låt om AIDS. (JA DET ÄR SANT!!! Alla år av fruktlöst letande har äntligen gett resultat!!) Den är väldigt hemsk. Sångarens inlevelse övertygar så till den grad att Kaposis Sarkom (En elakartad tumör som uppstår främst till följd av AIDS) brer ut sig över hela bålen och en liten bit av kuken... Ett uselt engelskt uttal förstärker hans redan tydliga aura av vanmakt:

Risen From The Rank - AIDS

Ni kanske kan gissa tema nummer två?
Ja! Helt rätt! DÖDEN! Alla som varit nära den sistnämnda har hört italienskornas nyknullade jungfruröster (En paradox, endast möjlig i paradiset.) Det vackraste idag:

Flashing On The Floor - Primadonna

Har ni sett herr skelett?

HEJ. Jag har sovit 20 timmar i sträck. Det är sant. Jag har också byggt en vagina i papier marché som jag ska återfödas genom så fort jag fått på mig rena kalsingar. Vad är då anledningen till allt detta trams? Jo. Jag kom hem från emmaboda igår på förmiddagen. Sårig, skabbig, illamående och hes. SJUKT hes. På hela festivalen fanns det typ bara två saker som framkallade värme i mitt hjärta. Det var när jag (på EGEN hand) fick supa Marinella ur min fickplunta. När jag (tillsammans med andra) fick håna feta brudar på avstånd. Samt när Olle berättade om pandan som han nästan låg med. Hon den gränspsykotiska med stark behovsneuroleptika i neccecären. Men vad i helvete gör det? Som ni alla vet är lyckans påföljd olyckan, och det är nog förklaringen till att jag gärna undviker den förra - lyckan alltså - och är riktigt soft med det!

Saker jag störde mig på EXTRA mycket:

1) Regn och att mitt tält var ett 50-kronors från ÖB.

2) Nån jävla "bass hunter". En fotograf som tydligen var jättecool och känd, vars arsle slickades så till den milda att jag undrar om den mannen nånsin använt toapapper, nej ens vet vad det betyder.

Emmaboda var som vanligt. Lika äcklig. Lika värdelös att uppleva på plats, men vad gör det. Det är i efterhand man kommer på vad som var roligt och man längtar, trånar, efter "festivalkänslan", och "öppenheten" och den lilla lilla kuk man eventuellt fick uppkörd i nåt uttöjt jävla hål.

Nu ska jag tvätta mig. AJÖSS.

Petter kräktes/spottade på min axel.

I alla år har jag varit hösäcken. Killen som fäller hår och mjäll, som brudarna helst ej tar i ens med tång. Men nu blåser det nya vindar: JAG HAR BLIVIT TRENDIG OCH SKAFFAT "MYSPACE"!


http://www.myspace.com/passionvaganza
LÄGG DET PÅ MINNET!!!!§

DISCO DESIRE

Ödet har utsett denna "bit" med tyska C.C. Catch

till sommarens CRAZY PARTY HIT NO 1.

För ovanlighetens skull står ödet på VÅR sida.

Soul Survivor - C.C. Catch

Desillusionerad diktstund.

Alltmedan solen skiner,
sitter jag på mitt rum,
med neddragna persienner,
lyssnande till hjärtat,
som gråter ricinolja...

Dagens överaskning.

I dag fick jag ett paket i brevlådan:

"Denna förpackning innehåller en speciell gåva till dig -
En revolutionerande Gilette Fusion-rakhyvel med
banbrytande teknik på både fram och baksidan.
Njut av de unika finesserna son den nya
Fusion-rakhyveln erbjuder, bland annat:

På framsidan - "komforten av 5" - 5 blad för högsta
komfort.
På baksidan - "precitionen av 1" - Precisionstrimmer
med ett blad för att trimma polisonger, raka under
näsan eller forma mustascher.

Med Vänliga hälsningar,

Gilette-Teamet. "

Gilette-teamet skänker mig alltså en precisionsrakhyvel med sammanlagt sex (6!) rakblad, varav ett är en precisionstrimmer för att forma mustascher och raka under näsan! Och som om det inte vore nog: De passar också på att bifoga 2 ml Gilette Fusion Hydra Soothe After Shave Balsam With Aloe & Hydrating Emollients:

"Gilette Fusion Hydra Soothe After Shave tillfører
fugt til din hud efter barbering. Den ikken fedtende
og lætt absorberande formel innehåller
beroligende ingridienser som gør att din hud føles
blød og behaglig.

Ni som kallar er Gilette-Teamet!
Om ni någonsin läser detta!
Tack ska ni ha, så oerhört, för att
ni tänker på mig! Det är det inte
många som gör!

JUBILEUM

Idag är det exakt tre år sedan nåt rätt märkligt hände: Min pung svullnade upp bara sådär. Urologen berättade att det troligtvis var testikelvridning. Du måste opereras, ungjävel! Så låg jag plötsligt på en brits med slangar och skit, sövdes ner, vaknade - ensam, rädd, vanmäktigt rosslande, ja allt jag brukar vara. Urologen sa: Jag gjorde en felbedömning. Testikeln var inte alls vriden. (Underförstått: Vi har öppnat dig i onödan)

Idag är det exakt sjutton år sedan min hemska lillebror David föddes. Grattis David! *Kräks*
Släkten var precis här. De åt. JA DE RIKTIGT SVULLADE I SIG FRITYRFLOTT, SOCKERKAKSBOTTNAR, KONSERVERAD GRÄDDE, RÅBIFF, KRABBAD HIUMMER, BRÄSSERAD KALVBRÄSS och sist men minst hjärta, sprunget ur myskoxens bröst. Givetvis var ALLT köpt på LIDL. (va,,a annas?!)

DISCO DESIRE

Italiensk disco på italienska - VILKET GENIDRAG!

Camaro's gang - Fuerza Major

DISCO DESIRE

Linda Jo Rizzo - Perfect Lover (zshare)

Hur LIDL frälser konsten.

Lidl är enstavigt
Också tvåstavigt: LiDEL.
(Dock mest enstavigt.)

Versmått i haiku:
Sju stavelser på rad två.
fem på ett och tre.

I haikudikter,
är enstaviga ord bra,
som utfyllnad: Lidl.

Tvåstaviga ord -
också bra att fylla med,
vid hjärnsläpp: LiDEL.

LidEL är billigt!
Billigt, billigare, Lidl!
LidEL är billigt!

Bloggen INGEN läser.

Ja. Det verkar stämma. Ingen läser Hemliga Bloggen

Jag skriver för ingen. Ingen, följer längre länken från qruiser, ingen vill längre skratta åt mitt illusionslöst tragikomiska liv.

Ni ska veta! Det fanns en tid då jag var aktad bloggarkung. Då horder av jagsvaga människospillror, i desperat brist på riktig guru, följde och drog lärdom av mina öden och missöden! Men nu? Mina ord i cyberrymden - lönlösa avtryck, ruttnande reliker av vad som en gång var.

Ska jag lägga ner?

DISCO DESIRE

Svenska italoband, finns de? Jag känner till ett- Fake.
Läste om dem i en blogg för ett tag sen.
De har uppenbarligen gett ut nåt album också.
Ska gräva vidare i det.

Fake - Frogs in spain (zshare)

För klåparaset som inte redan visste det:

DISCO DESIRE

Hivdiscons flaggskepp:

Joy Peters - Don't lose your heart tonight. (zshare)

DISCO DESIRE

Alberto Carpani, Albert One. Den feta italienaren, med fantasin, charmen, ciggen, och kanske också - den positiva hivstatusen - jag vet faktiskt inte.

I vilket fall. Detta KAN vara den mest typiska Italohiten som nånsin producerats - Suggestiv, svart, erotisk, finstämd. Med andra ord: ALLT som jag står för.

Albert One - For Your Love (zshare)

GO' HELG VA!

GLA' PÅSK ERA SKABBIGA JÄVLAR

ÖNSKAR SKRÄPHÖGEN K-SON!

DISCO DESIRE I

Dagens favoritlåt är, liksom jag, mumsig och rolig:

S50 - Input. (zshare)

TEMA MAT

"Två Dårar" i kök 26 mars - Två dagar efter min födelsedag!

Det höggs hej vilt med knivar.

...det nosades i slaskhinken...

Olle klädde sig konstigt. Som en tant ungefär.

Det kokades hjärta, sprunget ur myskoxens bröst.

Se så fina de blev med lite råkost i övre hålvenen!

Det revs kex så öronen grät blod.

Slut.

ÅNGER.

Alltså de nätter Olle ringer klockan tolv och frågar om man ska med och "åka bil utklädd", och morgonen därpå skickar sådana här bilder, det är då man VERKLIGEN ångrar att man tackade nej då man var trött och skulle sova! Haha!

LOL

Vartfan kommer ankan ifrån liksom?!

Eddy Huntington. Joe Yellow. JD Jaber. Cliff Turner. (Varav Joe Yellow är ojämförligt snyggast och sexigast)

Nog för att jag hatar alla som, helt utan att nån nånsin frågat om det, trycker upp sin musiksmak i fejan på folk: "ÅH, DEN HÄR MUSIKEN SYMBOLISERAR MEJ, HALLÅ, JAG ÄR SÅ SPECIELL, JAG ÄR STANS STÖRSTA HORA osv.."

Men eftersom jag ÄR en hora och eftersom jag blev så förbannat glad när jag hittade den här videon på YouTube, innehållande mina fyra största discoidoler, framförande de fyra italostycken jag OM NÅGRA kan kalla min uppväxts soundtrack, så ska jag också länka till den:



Hands up för de duktiga skejtarna! Haha!

Fotografisk revy i jubelskabb.

Jag hatar när folk blir kära i mej. Inte för att det har hänt särskilt många gånger i mitt liv. Men när det händer, brukar det röra sig om tjejer, eller killar, som är fjorton eller yngre, har ett BMI på 30, och som lyssnar på my chemical romance. ELLER så heter de Oscar och bor i Trelleborg. (Jag syftar givetvis på qruisers El_divo...)

Eftersom jag, då förhållandena är som de är, lika gärna kan stå över att förälskas i, ska jag lägga upp de skabbigaste bilderna, föreställande mej själv som finns på min dator. Let's go!

Haha! Hela min personlighet har väl aldrig uttryckts så bra som i det här, med glädje tummade fotografiet: Slibbig, skabbig och naken.

Fortsättningen på Karlskrona Swingersklubbs årsmöte i duschen.

2005 - Året då jag hoppade från balkongen och vann Se&Hörs frisyrpris!

Den här bilden kanske inte är så äcklig men med tanke på vad jag gjort sekunderna innan, platsar den i inlägget!

Nämen! Det som skulle bli revy i Gustavs Skabbighet slutar med att Leandro Pinto dyker upp bland mästerverken! På en bild tagen av Amy (4-ever på qruiser) dessutom! Jag förstår inte sambandet!

Och vad i helvete gör min skabbiga lillebror David här?!!!!1121121?§

Maud Olofsson. Nej. Nu är det fan inte roligt längre. Skål och hej och tack för mej!

MIN skvallerpress-topp-tre.

ETT
Hänt Extra.
För ynka fjorton kronor får man hela paketet. Snaskigt. Färglatt.
En Retorisk bazooka. Allt är sant för det stod här!

TVÅ
Hänt Bild.
Den internationella konceptblaskan. Visuell porr.

TRE
Se & hör.

Rumsrent salongsskvaller kostar mer än skandalöst.
Säkert är det också sanningsenligare men det låter vi vara osagt.
TV-bilagan genererar inte många poäng.

Psykos episod 13

Detta är ganska så hemskt. Jag tror att min mor har gått in i en regelrätt manisk psykos. Från att ha varit en slapp hemmafru, helt utan känsla för ordning och underhåll av familjens tre karlakarlar, har hon blivit en sinnessjuk vegetarisk kock. Det började en helt vanlig dag i början av denna vecka, med en kikärtsgryta. Mums, tänkte man. Lite omväxling va.

Lyckan var dock kortvarig. Snart börjad fatala tecken visa sig. Här och där dök det upp rostfria bunkar, fyllda med vatten och olika sorters bönor - Bruna, svarta, och det mest oroväckande: Vita bönor. Sen när tillreder man vita bönor själv? Det är väl allmänt känt att de endast konsumeras ur konservbunkar?!!!!!1 Hon är ju för fan inte riktigt redig.

Det värsta är att inte veta vad man ska göra för att rädda henne. Förfallet pågår framför ens ögon, och uppenbart är att det snart är ute med'na!

Och visst är det endast en klen tröst att folkpartiet lovat förbjuda socialistiska seder som bönkokning?

Jag skriver om historien.

Varför föddes jag inte på artonhundratalet?
Varför var det inte jag som skrev alla svenska sorgliga skillingtryck, om självmord, svartsjuka och pina? Jag tycker det är så orättvist att denna konstskatt inte ens fick en chans att uppfinnas av mig.

Därför tar jag mig friheten att skriva om historien. Den kända sorgliga visan i en sal på lasarettet, om den svårt bröstsjuka flickan, är hädanefter skriven av mig. Bara mig. Nu vet ni det!

I en sal på lasarettet.
(Text och musik: Gustav Karlsson)

I en sal på lasarettet
där de vita sängar står
låg en liten bröstsjuk flicka
blek och tärd med lockigt hår.

Allas hjärtan vann den lilla
där hon låg så mild och god.
Bar sin smärta utan klagan
med ett barnsligt tålamod.

Så en dag hon frågar läkarn,
som vid hennes sida stod:
Får jag komma hem till påsken
till min egen lilla mor?

Läkarn svarar då den lilla:
Nej mitt barn, det får du ej,
men till pingsten kan det hända
du får komma hem till mor.

Pingsten kom med gröna björkar
blomsterklädd står mark och äng,
men den lilla sjuka flickan
låg där ständigt i sin säng.

Så på nytt hon frågar läkarn
som vid hennes sida står:
Får jag komma hem till hösten
till min egen lilla mor?

Läkarn svarar ej den lilla,
men strök sakta hennes hår,
och med tårar i sitt öga
vänder han sig om och går.

Nu hon slumrar uti mullen
slumrar sött i snövit skrud.
Från sin tåligt burna längtan
har hon farit upp till Gud.

Astrala budskap samt något bra.

Mitt i natten lämnade jag sängen för att nedteckna en dröm. Morgonen därpå, det vill säga alldeles nyss, fann jag ett tepåsefodral, på vilket de obegripliga stödorden stod skrivna i blå kulspets:

Blommor av mössor

Rödholm (Laholm

Jag skrattar

mamma blir arg

(röd=rona

Den sista raden är klent överstryken. Jag är förbryllad. Vad ska texten betyda?

För övrigt har jag just fått reda på att Hampus Toborg, i mellannamn heter Bragi, vilket förkortas Bra på alla hans teleräkningar. BRA DÄR!

En sån bra bra! Haha, nej fan vad trist jag äär.

ÖDESMÄTTNAD

Chock 1:

När jag nyvaken gick ner för att ta en frukostfralla, en kopp te och pissa i kökshon, möttes jag av en kaotisk och fruktansvärd syn. Köksskåpen på väg att rivas ut, bräder och verktyg spridda överallt. En far med psykopatiskt lysande ögon, fanns mitt i kaoset, hamrande på talrika, helt oskyldiga taklister.

Chock 2:

Jag tror jag har fått cancer i kuken :*0(

Vad i helvete är det som händer här hemma på Frankensteinsgatan egentligen? Vilar det en förbannelse över det Karlsson-Carlssonska namnet? Är vårt hus byggt på en uråldrig indiankyrkogård? Den som överlever får se.

Sveriges kåtaste 77-åring!

Haha, jag är efter jag vet. För er med digital-tv var detta säkert höstens snackis. För mig blir det vårens.

100 höjdare mina damer och herrar med Golge Jacobsson - Sveriges kåtaste 77-åring! Med andra ord: Jag själv.

Minns ni The Games Factory?

Det kanske ni gör...

Plötsligt kunde ALLA göra sina egna spel. Man slapp all trist programmering och den som bara var tillräckligt tålmodig hade snart en egen version av Super Mario.

Ni kanske minns The Games Factory. Men det är inte lika troligt att ni minns Gre-Ta-Wo
- Mitt snaskiga lilla alster från 2001. Buggigt som fan, och med världens töntigaste namn, men whatsoever.

Spelet är ett kombinerat fighing-plattformspel, med två feta baskerbehattade tanter i huvudrollerna - Greta och Agda.
Som förlaga använde jag den klassiska stämnigshöjaren Marshmallow Duel.

Om ni vill kan ni ladda ner Gre-ta-wo här.
Ibland går det inte alls att installera på Windows XP. Men ni kan ju försöka.

Varning för klättrande Agda.

Greta faller bland molnen.

Den uppfladdrande kjolen blottlägger hennes feta röv.

Greta dundrar fram med jetpacken på ryggen - Under vattnet!
Agda tar skydd bland sina fettvalkar.

Ajdå, Greta håller visst på att explodera.

Min barndoms mörker, episod 1.

I en byrålåda hemma hos mig ligger en småblommig skrivbok. Den är trasig - Min allra första diktbok. I början är alstren nedtecknade av min mor. Hon påstår att hon dikterade bokstavligt, precis vad jag sa. Senare (1995 och framåt) Börjar jag skriva själv.

När jag var liten var jag typ fullkomligt sinnessjuk och äckligt lillgammal. Jag förstår inte varför mina päron inte sålde mig som till Centralasien som mattknytare eller sexslav.

DJÄVULEN
Djävulen skickade
sin budbärare till solen.
Solen blev full i gråt,
när han fick höra att
månen åkte i båt.

GYLLEN LIV

JAG ER EN SAM
MEN DET GÖR
INGET FÖR
MITT LIV Ä EN
MENING
OCH
DENA MENING
ÄR SLEKT MÄ SOLEN

19/6 - 95

På tal om kvällens David Lynch-tema.

Jag har aldrig gillat Twin Peaks lika mycket som dess härliga soundtrack.
Mästerstycket Falling, inleder varje avsnitt och fungerar som återkommande ledmotiv - med sin varma, mjukt antydda, sentimentalitet kontrasterar den den annars kyligt suggestiva stämnigen.

En nästintill magisk kraft har tonslingan och dess banala text, då de liksom en resonanslåda kopplas till seriens märkligaste vändningar, förstärkande inpräntningen av efterföljande frågetecken.


Lyssna här:
Falling - Julee Cruise (zshare)

Dagens middag.

Förrätt:
Frikassé av fårtymus i sockerlag och skirat smör på bädd av endiver.

Varmrätt:
Njurfärsjärpar à la B. Mandelbrot, talgstekt muskotkryddad sötpotatis, ångkokt kålrabbi med proteinrika paternosterbönor samt stuvade diverse primörer.

Efterrätt:
söt ländmärgspudding toppad med riven vit choklad och ett ensamt kvikon i Pinot Gris.

Turbo Diesel

Jag är sur, men tröstar mig med denna gamla slagdänga, vars video förmodligen var Italiens roligaste (och sexigaste), just det året. Albert One, Turbo Diesel:

Jag ser ett isberg! Jamen det är ju omöjligt!

Här kommer ett smakprov från min korta karriär som röstskådespelare. I den här filmen, en pastisch på dels Titanic och dels Robinson Crusoe, animerad av min lillebror och hans vän Erik, har jag endast en replik, vilken dock upprepas två gånger. Gissa vilken!

Existensens djävulusiska fiskdoft.

Idag framlade min kära vän Olle en teori, förklarande det välkända fiskproblemet, det vill säga varför det alltid luktar fisk i näsan ögonblicket efter att man petat sig där. Och varför fiskdoften uppstår först efter att snoret avlägsnats.

Teorin gick ut på att det, tvärt emot tidigare rön, är verkligheten, miljön eller existensen som luktar fisk och inte något annat, som till exempel svaljets slemhinnor.

Snoret har en mycket viktig funktion för människan, nämligen som destruent av denna existensens evigt onda fiskstank.

Med hjälp av negativ lukt utsöndrad av snorkråkorna, neutraliseras denna stank, på samma sätt som Tena Lady®'s patenterade Odour Controlers speciella nanosomenzym neutraliserar irriterande doftkroppar och fria odörradikaler.

Med andra ord: När kråkmassans makromolekyler avlägsnas, sätts det mänskliga doftneutraliseringssystemet tillfälligt ur spel, varpå verklighetens fruktansvärda fiskdoft släpps att härja i fullständig frihet.

Kanske är det dags att ändra vår negativa syn på, det för människan så basala och prosaiska ämnet snor?

Hälsningar:
Karin Bojs
karinbojs@dn.se

Den här damen har två saker att tacka
angående sin brist på stank:
nanosomenzymer och snor.

Alla stjärtars dag.

Nedan följer en summering av gårdagen, det vill säga alla hjärtans dag:

Morgon - Kommer till skolan. På vartenda skåp sitter ett litet rött hjärta med en text. På mitt står det du är skapad unik av gud. Tack, kristna skolgruppen!

Middag - Mor har stått i en timme och lagat mat. Jag slafsar i mig skiten på några sekunder. Förlåt!

Kväll - Jag får mitt första och dagens enda, omtänksamma sms:
Hemglass kommer till Lagmansgatan/Skolgatan Onsdag 14/2 ca klockan 18:15 - 18.30. För avregistrering av denna automatiska påminnelse, gå in på www.hemglass.se/sms

Natt - Jag spelar "kungen" på datorn tills klockan är kvart över två. Ligger, ensam och övergiven på min kudde, tills jag fångas av underbara drömmar:


Jag, och min familj är bjudna på lunch hos Kungen och Silvia.

Prinsessan, som varken heter Vickan eller Madde, är sexton år men har inte fått sin första mens. Trots det är hon grymt snygg. För första gången i mitt liv blir jag upphetsad av en brud i en dröm.

När vi är på väg hem från Drottningholm provsmakar min mamma godis i en affär och jag blir jättearg(!) på henne.

Sedan vaknade jag, desillusionerad vid synen av den kalla verkligheten - allas vår lott. Blä!

Här stannar glassbilen. Men när? Det vet jag.

Bevis på att mitt liv saknar substans, Episod 1.

När jag kastade om bokstäverna i mitt namn, Gustav Karlsson, fick jag fram följande konstellationer:

Skogslavsnatur Den mest poetiska, och kanske den litterärt bästa.

Runka loss g-stav HÈHÉ, min favorit. Gissa varför.

Skalat Grovsnus, är Karlskronaslang för en snusdosa vars plastomslag avlägsnats...

Saknas grov lust? En fråga, tänkbart ställd av Malena Ivarsson.

Luktar svag asnos, Som Bengt Fritiofsson utbrast om ett Rioja, en gång, i nyhetsmorgons soffa varpå han gav det fem solar.
För en människa med assvag nos luktar det nog rebenshopen eller vilket jävla turkvin som helst.

Kanske blir man norsk av lustgas? Jag tror inte det. Bara för att norgevitsar är roliga betyder ju inte det att norrmän är det.

En sorgsnusktavla är en sån där tavla med gråtande nakna kärringar, ni vet.

Sist och absolut minst kommer några bubblare:

Luktar nog vasss. Vass stavas ju inte med tre "s", tyvärr, men alla som stått vid sjöns rand tidigt en pingstaftons morgon, vet att vassen sussssssar precisssss som om den skulle ha stavats så. Hihi.

Om jag hade hetat Gustav Karlssön eller Egustav Karlsson hade dessa två fungerat:

Sköterskan frågar:
― Var ska jag slänga den här?
Kirurgen svarar irriterat:
― Kasta grön svulst i grön soptunna.

Sköterskan tar sig till källsorteringslokalen och slänger svulsten i brun soptunna, det vill säga soptunnan fylld med jord och trädgårdsavfall.
Sakta gro svulsten där nere. Snart har den spridit sig i hela rummet.

Något med svulst vill man ju kunna göra av sitt namn, men man kan inte begåvas med allt här i världen, som jag brukar säga.

Adam och Maj-Britts frestelse i lustgården.
Sorgligt OCH snuskigt.

Jag borde skaffa mig en hobby.

När man saknar tid, blir man mörkrädd.
Men när tid finns strör man den behagsjukt över axeln, som om den inte vore värd något alls.

Under helgen har jag inte gjort annat än spelat "Spindelharpan" och "Kungen" på datorn.
Om det nu är SÅ lätt att döda ett helt veckoslut, så förstår man hur lätt det måste vara att döda hela livet med att till exempel runka, dricka sprit eller äta ballerinakex.

Men?
Vad händer om man INTE försöker få tiden att gå?
Jo:
Ett magsår tar form. Man får magsår av tid som står stilla. Så vad är värst? Att se den försvinna? Eller att frätas upp av den?

Svar:
Det senare.

Därför borde jag skaffa mig en hobby.
En hobby, som kan vara ett miniväxthus, en frimärkssamling eller en liten ångamskin.

Jag fick aldrig någon ångmaskin när jag var liten. Vad kunde en sådan ha kostat? Några hundra svenska kronor?
Om jag, den dagen jag fyllde tio hade fått en ångmaskin hade mitt liv förmodligen sett heltannorlunda ut idag.

JAG HOPPAS DEN ÄCKLIGA FLÄNSTOMTEN FASTNAR I SIN SÄCK OCH RULLAR UT PÅ FYRISÅNS TUNNA IS OCH DRUNKNAR!