Psykos episod 13

Detta är ganska så hemskt. Jag tror att min mor har gått in i en regelrätt manisk psykos. Från att ha varit en slapp hemmafru, helt utan känsla för ordning och underhåll av familjens tre karlakarlar, har hon blivit en sinnessjuk vegetarisk kock. Det började en helt vanlig dag i början av denna vecka, med en kikärtsgryta. Mums, tänkte man. Lite omväxling va.

Lyckan var dock kortvarig. Snart börjad fatala tecken visa sig. Här och där dök det upp rostfria bunkar, fyllda med vatten och olika sorters bönor - Bruna, svarta, och det mest oroväckande: Vita bönor. Sen när tillreder man vita bönor själv? Det är väl allmänt känt att de endast konsumeras ur konservbunkar?!!!!!1 Hon är ju för fan inte riktigt redig.

Det värsta är att inte veta vad man ska göra för att rädda henne. Förfallet pågår framför ens ögon, och uppenbart är att det snart är ute med'na!

Och visst är det endast en klen tröst att folkpartiet lovat förbjuda socialistiska seder som bönkokning?

Jag skriver om historien.

Varför föddes jag inte på artonhundratalet?
Varför var det inte jag som skrev alla svenska sorgliga skillingtryck, om självmord, svartsjuka och pina? Jag tycker det är så orättvist att denna konstskatt inte ens fick en chans att uppfinnas av mig.

Därför tar jag mig friheten att skriva om historien. Den kända sorgliga visan i en sal på lasarettet, om den svårt bröstsjuka flickan, är hädanefter skriven av mig. Bara mig. Nu vet ni det!

I en sal på lasarettet.
(Text och musik: Gustav Karlsson)

I en sal på lasarettet
där de vita sängar står
låg en liten bröstsjuk flicka
blek och tärd med lockigt hår.

Allas hjärtan vann den lilla
där hon låg så mild och god.
Bar sin smärta utan klagan
med ett barnsligt tålamod.

Så en dag hon frågar läkarn,
som vid hennes sida stod:
Får jag komma hem till påsken
till min egen lilla mor?

Läkarn svarar då den lilla:
Nej mitt barn, det får du ej,
men till pingsten kan det hända
du får komma hem till mor.

Pingsten kom med gröna björkar
blomsterklädd står mark och äng,
men den lilla sjuka flickan
låg där ständigt i sin säng.

Så på nytt hon frågar läkarn
som vid hennes sida står:
Får jag komma hem till hösten
till min egen lilla mor?

Läkarn svarar ej den lilla,
men strök sakta hennes hår,
och med tårar i sitt öga
vänder han sig om och går.

Nu hon slumrar uti mullen
slumrar sött i snövit skrud.
Från sin tåligt burna längtan
har hon farit upp till Gud.

Astrala budskap samt något bra.

Mitt i natten lämnade jag sängen för att nedteckna en dröm. Morgonen därpå, det vill säga alldeles nyss, fann jag ett tepåsefodral, på vilket de obegripliga stödorden stod skrivna i blå kulspets:

Blommor av mössor

Rödholm (Laholm

Jag skrattar

mamma blir arg

(röd=rona

Den sista raden är klent överstryken. Jag är förbryllad. Vad ska texten betyda?

För övrigt har jag just fått reda på att Hampus Toborg, i mellannamn heter Bragi, vilket förkortas Bra på alla hans teleräkningar. BRA DÄR!

En sån bra bra! Haha, nej fan vad trist jag äär.

ÖDESMÄTTNAD

Chock 1:

När jag nyvaken gick ner för att ta en frukostfralla, en kopp te och pissa i kökshon, möttes jag av en kaotisk och fruktansvärd syn. Köksskåpen på väg att rivas ut, bräder och verktyg spridda överallt. En far med psykopatiskt lysande ögon, fanns mitt i kaoset, hamrande på talrika, helt oskyldiga taklister.

Chock 2:

Jag tror jag har fått cancer i kuken :*0(

Vad i helvete är det som händer här hemma på Frankensteinsgatan egentligen? Vilar det en förbannelse över det Karlsson-Carlssonska namnet? Är vårt hus byggt på en uråldrig indiankyrkogård? Den som överlever får se.

Sveriges kåtaste 77-åring!

Haha, jag är efter jag vet. För er med digital-tv var detta säkert höstens snackis. För mig blir det vårens.

100 höjdare mina damer och herrar med Golge Jacobsson - Sveriges kåtaste 77-åring! Med andra ord: Jag själv.

Minns ni The Games Factory?

Det kanske ni gör...

Plötsligt kunde ALLA göra sina egna spel. Man slapp all trist programmering och den som bara var tillräckligt tålmodig hade snart en egen version av Super Mario.

Ni kanske minns The Games Factory. Men det är inte lika troligt att ni minns Gre-Ta-Wo
- Mitt snaskiga lilla alster från 2001. Buggigt som fan, och med världens töntigaste namn, men whatsoever.

Spelet är ett kombinerat fighing-plattformspel, med två feta baskerbehattade tanter i huvudrollerna - Greta och Agda.
Som förlaga använde jag den klassiska stämnigshöjaren Marshmallow Duel.

Om ni vill kan ni ladda ner Gre-ta-wo här.
Ibland går det inte alls att installera på Windows XP. Men ni kan ju försöka.

Varning för klättrande Agda.

Greta faller bland molnen.

Den uppfladdrande kjolen blottlägger hennes feta röv.

Greta dundrar fram med jetpacken på ryggen - Under vattnet!
Agda tar skydd bland sina fettvalkar.

Ajdå, Greta håller visst på att explodera.

Min barndoms mörker, episod 1.

I en byrålåda hemma hos mig ligger en småblommig skrivbok. Den är trasig - Min allra första diktbok. I början är alstren nedtecknade av min mor. Hon påstår att hon dikterade bokstavligt, precis vad jag sa. Senare (1995 och framåt) Börjar jag skriva själv.

När jag var liten var jag typ fullkomligt sinnessjuk och äckligt lillgammal. Jag förstår inte varför mina päron inte sålde mig som till Centralasien som mattknytare eller sexslav.

DJÄVULEN
Djävulen skickade
sin budbärare till solen.
Solen blev full i gråt,
när han fick höra att
månen åkte i båt.

GYLLEN LIV

JAG ER EN SAM
MEN DET GÖR
INGET FÖR
MITT LIV Ä EN
MENING
OCH
DENA MENING
ÄR SLEKT MÄ SOLEN

19/6 - 95

På tal om kvällens David Lynch-tema.

Jag har aldrig gillat Twin Peaks lika mycket som dess härliga soundtrack.
Mästerstycket Falling, inleder varje avsnitt och fungerar som återkommande ledmotiv - med sin varma, mjukt antydda, sentimentalitet kontrasterar den den annars kyligt suggestiva stämnigen.

En nästintill magisk kraft har tonslingan och dess banala text, då de liksom en resonanslåda kopplas till seriens märkligaste vändningar, förstärkande inpräntningen av efterföljande frågetecken.


Lyssna här:
Falling - Julee Cruise (zshare)

Dagens middag.

Förrätt:
Frikassé av fårtymus i sockerlag och skirat smör på bädd av endiver.

Varmrätt:
Njurfärsjärpar à la B. Mandelbrot, talgstekt muskotkryddad sötpotatis, ångkokt kålrabbi med proteinrika paternosterbönor samt stuvade diverse primörer.

Efterrätt:
söt ländmärgspudding toppad med riven vit choklad och ett ensamt kvikon i Pinot Gris.

Turbo Diesel

Jag är sur, men tröstar mig med denna gamla slagdänga, vars video förmodligen var Italiens roligaste (och sexigaste), just det året. Albert One, Turbo Diesel:

Jag ser ett isberg! Jamen det är ju omöjligt!

Här kommer ett smakprov från min korta karriär som röstskådespelare. I den här filmen, en pastisch på dels Titanic och dels Robinson Crusoe, animerad av min lillebror och hans vän Erik, har jag endast en replik, vilken dock upprepas två gånger. Gissa vilken!

Existensens djävulusiska fiskdoft.

Idag framlade min kära vän Olle en teori, förklarande det välkända fiskproblemet, det vill säga varför det alltid luktar fisk i näsan ögonblicket efter att man petat sig där. Och varför fiskdoften uppstår först efter att snoret avlägsnats.

Teorin gick ut på att det, tvärt emot tidigare rön, är verkligheten, miljön eller existensen som luktar fisk och inte något annat, som till exempel svaljets slemhinnor.

Snoret har en mycket viktig funktion för människan, nämligen som destruent av denna existensens evigt onda fiskstank.

Med hjälp av negativ lukt utsöndrad av snorkråkorna, neutraliseras denna stank, på samma sätt som Tena Lady®'s patenterade Odour Controlers speciella nanosomenzym neutraliserar irriterande doftkroppar och fria odörradikaler.

Med andra ord: När kråkmassans makromolekyler avlägsnas, sätts det mänskliga doftneutraliseringssystemet tillfälligt ur spel, varpå verklighetens fruktansvärda fiskdoft släpps att härja i fullständig frihet.

Kanske är det dags att ändra vår negativa syn på, det för människan så basala och prosaiska ämnet snor?

Hälsningar:
Karin Bojs
karinbojs@dn.se

Den här damen har två saker att tacka
angående sin brist på stank:
nanosomenzymer och snor.

Alla stjärtars dag.

Nedan följer en summering av gårdagen, det vill säga alla hjärtans dag:

Morgon - Kommer till skolan. På vartenda skåp sitter ett litet rött hjärta med en text. På mitt står det du är skapad unik av gud. Tack, kristna skolgruppen!

Middag - Mor har stått i en timme och lagat mat. Jag slafsar i mig skiten på några sekunder. Förlåt!

Kväll - Jag får mitt första och dagens enda, omtänksamma sms:
Hemglass kommer till Lagmansgatan/Skolgatan Onsdag 14/2 ca klockan 18:15 - 18.30. För avregistrering av denna automatiska påminnelse, gå in på www.hemglass.se/sms

Natt - Jag spelar "kungen" på datorn tills klockan är kvart över två. Ligger, ensam och övergiven på min kudde, tills jag fångas av underbara drömmar:


Jag, och min familj är bjudna på lunch hos Kungen och Silvia.

Prinsessan, som varken heter Vickan eller Madde, är sexton år men har inte fått sin första mens. Trots det är hon grymt snygg. För första gången i mitt liv blir jag upphetsad av en brud i en dröm.

När vi är på väg hem från Drottningholm provsmakar min mamma godis i en affär och jag blir jättearg(!) på henne.

Sedan vaknade jag, desillusionerad vid synen av den kalla verkligheten - allas vår lott. Blä!

Här stannar glassbilen. Men när? Det vet jag.

Bevis på att mitt liv saknar substans, Episod 1.

När jag kastade om bokstäverna i mitt namn, Gustav Karlsson, fick jag fram följande konstellationer:

Skogslavsnatur Den mest poetiska, och kanske den litterärt bästa.

Runka loss g-stav HÈHÉ, min favorit. Gissa varför.

Skalat Grovsnus, är Karlskronaslang för en snusdosa vars plastomslag avlägsnats...

Saknas grov lust? En fråga, tänkbart ställd av Malena Ivarsson.

Luktar svag asnos, Som Bengt Fritiofsson utbrast om ett Rioja, en gång, i nyhetsmorgons soffa varpå han gav det fem solar.
För en människa med assvag nos luktar det nog rebenshopen eller vilket jävla turkvin som helst.

Kanske blir man norsk av lustgas? Jag tror inte det. Bara för att norgevitsar är roliga betyder ju inte det att norrmän är det.

En sorgsnusktavla är en sån där tavla med gråtande nakna kärringar, ni vet.

Sist och absolut minst kommer några bubblare:

Luktar nog vasss. Vass stavas ju inte med tre "s", tyvärr, men alla som stått vid sjöns rand tidigt en pingstaftons morgon, vet att vassen sussssssar precisssss som om den skulle ha stavats så. Hihi.

Om jag hade hetat Gustav Karlssön eller Egustav Karlsson hade dessa två fungerat:

Sköterskan frågar:
― Var ska jag slänga den här?
Kirurgen svarar irriterat:
― Kasta grön svulst i grön soptunna.

Sköterskan tar sig till källsorteringslokalen och slänger svulsten i brun soptunna, det vill säga soptunnan fylld med jord och trädgårdsavfall.
Sakta gro svulsten där nere. Snart har den spridit sig i hela rummet.

Något med svulst vill man ju kunna göra av sitt namn, men man kan inte begåvas med allt här i världen, som jag brukar säga.

Adam och Maj-Britts frestelse i lustgården.
Sorgligt OCH snuskigt.

Jag borde skaffa mig en hobby.

När man saknar tid, blir man mörkrädd.
Men när tid finns strör man den behagsjukt över axeln, som om den inte vore värd något alls.

Under helgen har jag inte gjort annat än spelat "Spindelharpan" och "Kungen" på datorn.
Om det nu är SÅ lätt att döda ett helt veckoslut, så förstår man hur lätt det måste vara att döda hela livet med att till exempel runka, dricka sprit eller äta ballerinakex.

Men?
Vad händer om man INTE försöker få tiden att gå?
Jo:
Ett magsår tar form. Man får magsår av tid som står stilla. Så vad är värst? Att se den försvinna? Eller att frätas upp av den?

Svar:
Det senare.

Därför borde jag skaffa mig en hobby.
En hobby, som kan vara ett miniväxthus, en frimärkssamling eller en liten ångamskin.

Jag fick aldrig någon ångmaskin när jag var liten. Vad kunde en sådan ha kostat? Några hundra svenska kronor?
Om jag, den dagen jag fyllde tio hade fått en ångmaskin hade mitt liv förmodligen sett heltannorlunda ut idag.

JAG HOPPAS DEN ÄCKLIGA FLÄNSTOMTEN FASTNAR I SIN SÄCK OCH RULLAR UT PÅ FYRISÅNS TUNNA IS OCH DRUNKNAR!